Archive for the smile and look alive Category

Pfannkuchen mit Altbierkäse und Prosciutto Cotto

Posted in Essen & Trinken, smile and look alive on 7. Februar 2016 by Herr Grau

Für mich sind Pfannkuchen ein saftiges Pfund Kindheit. Wenn ein Pfannkuchen auf meinem Teller landete, dann war ich mit großer Wahrscheinlichkeit nicht zuhause, sondern bekam gerade bei anderen Leuten etwas Besonderes. Also für mich. Für sie war es vermutlich die einfachste und billigste Möglichkeit, das hungrige Fremdkind zu stopfen, aufdass es kohlenhydratbeglückt Ruhe halten würde. Für mich war die Mischung aus Mehl, Ei, Milch und einer unänderlich knatschsüßen Beilage ein Traum in geschliffen Lack. Ich musste erst spät in die Pubertät hinein reifen, bis ich überhaupt entdeckte, dass Leute ihre Pfannkuchen herzhaft nahmen. Die Welt stand Kopf. Undenkbar. Aber ich war jung und wild und hatte mir in den Kopf gesetzt, wirklich alles zu probieren. Sogar Pfannkuchen mit Käse. Wie die Geschichte ausgeht? Raten Sie zuhause an den Geräten mit.

Für herzhafte Pfannkuchen habe ich gerne einen etwas dickeren Teig. Pfannkuchenteig muss ich jedes mal wieder nachgucken, irgendwie kann ich mir das nie merken. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich die Dinger zu selten mache. Wann hast Du das letzte mal Pfannkuchen gegessen? Siehest. Also ran.

125ml Milch, ~75g Mehl, 1 Ei, Priese Salz. Nach Wunsch multiplizierbar. In Butterschmalz ausbacken. Wenn es an die zweite Seite geht, nur kurz anbacken, dann Schinken und Käse auf einer Hälfte verteilen und die ganze Situation einklappen. Hitze reduzieren. Gucken, auf die andere Hälfte drehen. Mit Petersilie schick machen ist ziemlich optional. Sehr gutes Essen, wenn man Abends echt sonst nichts mehr kann.

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Involtini westfalica

Posted in Essen & Trinken, smile and look alive on 5. Februar 2016 by Herr Grau

Ich habe das Blog in den letzten Wochen wieder einmal stark nachverlässigt. Das ist mir selbstredend sehr unangenehm und einmal mehr gelobe ich Besserung. Das Ganze ist besonders unsinnig, weil ich einen riesigen Haufen Bilder mit mir herum trage, die nur darauf warten, in speichelflussbefördernde Artikel umgesetzt zu werden. Frisch ans Werk, was ein Schweineröllchen werden will.

Nicht immer diktiert der Hunger das Gericht, häufiger hat man durch nicht genau erklärbare kosmische Zufälle einige Dinge zuhause und aus dem Sonntag erwächst langsam ein Mittag. Lautstark knurren im Hintergrund ungeduldige Mägen.

Ich war in den Besitz eines Schweinefilets und einer Tüte Spinat geraten. Der Rest musste mit Bestandsmitteln gehen. Aber man weiß sich ja zu helfen und glücklicherweise gab die Vorratskammer sich recht freigiebig.

Schweinefilet im Schmetterling zuschneiden und so dünn klopfen wie möglich. Pfeffer und Pimenton drauf, luftgetrockneten westfälischen Knochenschinken einlegen und mit ganzen Basilikumblättern und dünn geschnittenem Büffelmozzarella belegen. Dann rollen, feststecken und in Butterschmalz ausbacken. Bei 180° im Backofen Ober/Unter etwa 10min fertig garen. Fertig ist, wenn das innere Fleisch pink ist. Gnocchi aufsetzen, in einer Pfanne Spinat mit einem EL Wasser zusammenfallen lassen. Stück Butter und Olivenöl dazu, geriebenen Parmesan unterziehen. Gnocchi mit etwas Pastawasser dazu, kurz durchschwenken und mit S&P würzen. Fertig.

Achso – wie man am Gnocchum macht, dazu werde ich alsbald auch nochmal ein paar Zeilen verlieren müssen. Heute ist mir nicht danach, von der Kartoffel zu schreiben.

Das Leben und der Große Löffel – Aceto Balsamico Tradizionale

Posted in Das Leben und der große Löffel, smile and look alive on 25. Oktober 2015 by Herr Grau

In jedem Supermarkt gibt es eine große Theke mit Balsamico-Essig, in jeder Kochsendung wird er von Pommes bis Wassermelone an alles gespritzt, was nicht bei 3 in der Mülltonne ist und inzwischen geht mit dem Wort selbst sogar die zugeknöpfteste Hausfrau gelassen um. Man sollte meinen, wir würden Balsamico kennen. Ätsch, reingefallen.

dopAceto Balsamico oder Balsamico-Essig ist kein geschützter Begriff. In anderen Worten: Eine Einladung für große Firmen, ein Produkt mit ausgesprochen guten Ruf unter Kennern bei den Eiern zu packen und einen billigen Abklatsch in den Markt zu drücken. Die Italiener haben zügig begriffen, dass der Kampf aussichtslos und die Teilnahme an der Kampagne äußerst lohnenswert ist. So haben sie sich direkt „Aceto Balsamico di Modena“ D.O.P.-geschützt und machen mit dem „traditionell hergestellten Original“ ein ausgezeichnetes Geschäft. Fast jede Acetaia hat solche Produkte in ihrem Sortiment, da ist sich keiner zu stolz für. Zusammen mit den exzellent beleumundeten Herstellern aus dem Schoß der Balsamico-Produktion verschweigen einem die Händler äußerst gerne, dass diese D.O.P. mit nichts als dem Standort der Produktion verbunden ist. Mit anderen Worten: Da kann alles drin sein. Und ist auch oft genug. Meistens handelt es sich um einen Industrieessig mit Glucosesirup und Aroma.

Echter Balsamico-Essig musste aber natürlich erhalten bleiben, denn das ist seit vielen hundert Jahren der tief verwurzelte, frenetisch verteidigte Stolz der Region um Modena in Emilia Romagnia. Ergo wurde eine zweite D.O.P.-Bezeichnung parallel erschaffen, die das Erbe der Stadt schützt: „Aceto Balsamico Tradizionale di Modena“ und „Aceto Balsamico Tradizionale di Reggio Emilia“ – und die haben es in sich. Sieben Rebsorten sind zugelassen, alle Trauben müssen aus der Region kommen. Es ist nur eingekochter Most als Zutat zugelassen. Der Essig muss 12 oder 25 Jahre in Fässern aus mindestens drei verschiedenen Hölzern gelagert werden, in Emilia gibt es auch noch die Kategorie 18 Jahre. Der Essig muss von einer Kommission verkostet und zum Verkauf freigegeben werden, der Vorrat ist derweil bei der Kommission unter Verschluss und wird nach Freigabe unter Anwesenheit der Hersteller zentral abgefüllt. Alle kriegen die gleiche Flasche. Das Alter wird in Modena mit zwei Kapselfarben und in Emilia mit drei verschiedenfarbigen Etiketten gekennzeichnet. Der Prozess ist so kontrolliert als wäre er von Schwaben ersonnen. Das alleine zeigt, wie sehr der Essig der herstellenden Region am Herzen liegt.

Der Essig wird in einer

Der Essig wird in einer „Batteria“ genannten Abfolge kleiner werdender Fässer aus unterschiedlichen Hölzern nach dem Solerasystem ausgebaut

Jetzt stellt sich natürlich wie immer die Frage, ob der Unterschied zwischen einem gut gemachten Industrieprodukt und einem traditionell handgefertigten Balsamico den drastischen Preisunterschied rechtfertigt. Immerhin kosten 100ml des raren Elixirs ca. 50€ für den 12-jährigen und ca. 100€ für den 25-jährigen. Ich habe mir aus Gründen von Dekadenz und Rittersleben einen 25-jährigen Tradizionale von der Acetaia Pedroni bestellt. Man lebt nur einmal und mit Stapelchips und Fischstäbchen ist es einfach manchmal nicht getan. Zum Vergleich gab es einen der hochwertigeren nicht-traditionellen Essige aus dem gleichen Hause.

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25-jähriger Essig aus der preisgekrönten Acetaia Pedroni. Balsamico dieses Alters darf sich „Condimento“ und „Extra vecchio“ nennen.

Der günstigere Essig schmeckt süßsäuerlich und merklich nach Traube, hat aber eine dominierende Essignote. Soviel dazu. Für Vinaigrette bestimmt brauchbar. Der Tradizionale ist aber schlicht nicht vergleichbar. Er ist dickflüssig und fast schwarz, schmeckt intensiv nach Traube, leicht kräuterig und schwarzbeerig, leichte Tabak- und Ledernoten erinnern an die Fassaromen von gutem Highland-Whiskey. Der intensive süßsauere Geschmack ist perfekt ausbalanciert und – was ich am spannendsten finde – die unangenehme Essignote ist vollständig verschwunden. Die Säure ist äußerst fein. Ich bin extrem angetan, ich glaube, das ist herauszulesen.

In kräftig gewürzten Gerichten geht das feine Aroma des Balsamicos sehr leicht unter. Ich würde davon abraten, ihn unüberlegt an alles anzugießen. Mit Parmesan schmeckt er vorzüglich. An der milden Sahnigkeit eines Büffelmozzarellas oder von Burrata entfaltet er sich genauso wunderbar wie mit einfach nur in Butter geschwenkten Tortellini. Und dann ist da natürlich noch meine absolute Lieblingsart, den Essig zu genießen: Mit Viennetta-Eis. Kein Witz. Sahneeis mit dunkler Schokolade passt unglaublich gut dazu.

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Da haben wir den Salat: Noch eine ziemlich teure Delikatesse, ohne die ich jetzt nur noch ungern leben möchte. Ich bin tatsächlich derart angetan, dass ich den Erwerb von Fässern zwecks eigener Produktion ernsthaft abwäge. Das wäre doch mal eine schöne Investition in die Zukunft. Vielleicht bin ich aber auch nur eine Gefahr für mich und andere – das ist manchmal schwer auseinander zu halten.

Das Leben und der Große Löffel – Pasta di Martelli

Posted in Das Leben und der große Löffel, smile and look alive on 3. Oktober 2015 by Herr Grau

Pasta ist eine unserer liebsten Quellen für unanständig große Mengen Kohlenhydrate. Mein Regal war von Tag 1 meines alleinstehenden Lebens an bis zur oberen Flutmarke mit italienischen Teigwaren gefüllt. Zwar dominierten Barilla und DeCecco das Bild, ich habe aber auch fast alle teureren und günstigeren Marken ausprobiert, die im normalen Einzelhandel zu haben sind. Früh stand die Frage im Raum, wie gut Nudeln werden können und wie groß der Unterschied zwischen einem bezahlbaren Massenprodukt und dem liebevoll handgeschlagenen Spaghetto aus der kleinen pittoresken toskanischen Familienmondscheinmanufaktur tatsächlich ist, wenn man die romantischen Neigungen der deutschen Arbeiterdrone subtrahiert und TÜV-geprüfte, DIN-genormte und signalgraue Ideal-Normalstandards anlegt.

Jetzt habe ich – wie es der Beelzebub so will – eine kleine pittoreske toskanische Familienmondscheinmanufaktur ausfindig gemacht. Die Liste der Pastahersteller, die als die besten der Welt gezählt werden, ist recht kurz: Die immer als Krone der Schöpfung gehandelten Nudeln von Latini gibt es nicht mehr. Kurz nach Einstieg der BWLer-Tochter in die Firma wurde diese an einen Konzern verkauft, der sich entschieden hat, dass diese fantastischen Nudeln nicht mehr hergestellt werden. Pastaficio Dei Campi kosten nicht nur 13,80€ / kg aufwärts, der Meister der Pastafertigung sieht auch aus, als wäre er direkt aus einem billigen Hip-Hop-Video gefallen. Das lässt mich vermuten, dass es sich hierbei eher um ein gehyptes Lifestyle-Produkt denn tradierte großartige Fertigungskultur handelt. Für Cipriani gilt ähnliches: Sicherlich gute Nudeln, primär geschätzt werden sie aber ihres hohen Preises von ca. 33€/kg wegen. Von Artigiano Fabbri gibt es in Deutschland genau die Linguine zu kaufen – da sie mit 7,60€ pro Kilo bezahlbar sind und Linguine in anderen Herstellerprogrammen fehlen, werde ich sie beizeiten sicherlich testen. Andere Hersteller, z.B. Rustichella d’Abruzzo und insbesondere auch jene aus Gragnano, beispielsweise Gentile oder die Genossenschaftsproduktion von Gragnano, sind sicherlich auch mal einen Blick wert. Ein Name taucht aber immer wieder auf, wenn man nach hervorragender Pasta sucht, und das ist die Familie Martelli aus der Toskana.

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Es handelt sich tatsächlich um eine kleine Familienmanufaktur, die seit 1926 in der kleinen Stadt Lari bei Pisa tätig ist und lediglich fünf Sorten Pasta von Hand herstellt. Anders als beispielsweise Dei Campi versuchen sie nicht, den Prozess zu mystifizieren: Es handelt sich um ein Handwerk und man muss es mit Geduld, Erfahrung und Aufmerksamkeit zu jedem Detail ausführen, dann stimmt das Produkt. Natürlich wird mit Bronzeformen gearbeitet, natürlich wird langsam und schonend in Umgebungsluft getrocknet. Anders als die meisten Premium-Erzeuger von Pasta in Italien verwendet Martelli aber Hartweizen aus Kanada und nicht aus der Heimat; die Qualität sei vergleichbar, aber über das Jahr konstanter. Und noch eine Sache hebt Martelli von den anderen genannten Herstellern ab – der Preis. Die Nudeln kommen ausschließlich als Kilopackung und die kostet zwischen 5,40€ und 5,80€ und ist damit weniger als doppelt so teuer wie das Industrieprodukt von DeCecco. Vergleichen wir kurz mit den weiter oben genannten Preisen und nicken zustimmend mit dem Kopf – das ist äußerst bezahlbar für eine handgemachte Nudel. Die ganze Veranstaltung liegt in einem Rahmen, der den täglichen Gebrauch durchaus rechtfertigt.

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Meiner Erfahrung nach ist es etwas schwieriger, handgemachte Pasta perfekt zu kochen. Der Sweet Spot ist kürzer, sie sind recht lang innen noch hart und recht zügig auch wieder verkocht. Man darf sich also darauf einstellen, dass man erst einmal jeden Nudeltyp lernen muss. Was ist die richtige Zeit im Topf, was die in der Sauce? Entspricht man aber dem technischen Anspruch der Nudel einmal – anders als bei den meisten anderen Herstellern stimmen die Zeiten auf der Packung ziemlich genau, so lernt man schnell -, so wird man mit einem wirklich großartigen Erlebnis belohnt. Die Nudeln bieten eine ganz andere Textur als ihre industriellen Schwestern und auch einige andere handgemachte Nudeln. Sie haben einen völlig eigenen Biss. Außerdem schmecken sie kräftig nach Nudel, auch das ist man in der Form nicht gewohnt. Eine zweite Lernerfahrung stellt sich schnell ein: Man nutzt viel weniger Sauce, um mehr von der Pasta selbst zu schmecken. Endlich macht Mario Batalis gebetsmühlenartige Wiederholung von der Nudel als Hauptaugenmerk und der Sauce als „Condimento“, als Dressing wirklich Sinn. Kann ich Nudeln von Martelli empfehlen? Sind sie das Geld wert? Werde ich sie ab jetzt als Standard in meinem Haushalt haben?
Um mit Burt Reynolds in Boogie Nights zu sprechen: Allerdings.

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Cacio e Pepe wie sie sein sollen: Nudeln und Käse in perfekter Balance. Die Pasta saugt die gesamte Sauce auf, der Teller ist danach wie geleckt.

Unser kollektiver Dank gebührt der Weinhandlung Bremer, die diese Nudeln für bezahlbar Geld importieren. Eines Tages werde ich mal was von meiner ganzen kostenlosen Werbung haben…

Croque Madame – Dekadenz in Brot

Posted in Essen & Trinken, smile and look alive on 2. September 2015 by Herr Grau

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Manche Dinge, die jedes andere zivilisierte Volk dieser Erde schon vor Ewigkeiten entdeckt hat, gibt es in Deutschland schlicht nicht. Es ist ein Zeugnis unseres kollektiven Antihedonismus, dass selbst die puritanischen Briten, für die Spaß und Selbsthass in einer dauerhaften, liebenden Beziehung zueinander stehen, irgendwann auf die Idee gekommen sind, ihr geschmackloses Weißbrot mit ihrem kruden Käse und ihrem traurigen Schinken zu überbacken – wir aber nicht. Wir machen Butterbrot. Das ist gut, das war gut, das bleibt gut und wenn daran gar nicht gemacht worden wäre, dann könnte ich mich damit abfinden. Ich würde mich hinstellen und mit Feuereifer verteidigen. Der Deutsche, leider, hat sich schon verkauft: Die Bäckertheken liegen voll mit den seltsamsten Kuriositäten, größtenteils ohne Sinn und Verstand zusammengestoppelt. Verlorener Posten, folgendes zuzugeben fällt mir leicht: Ja, ich bin neidisch auf die Sandwiches anderer Nationen. Warum zur Hölle gibt es keine vernünftigen Cold Cut Sandwiches, obwohl wir fantastischen Schinken und sehr gute Salami können? Warum keine Italian Beefs, die mit langsam gekochten, dünn aufgeschnittenem Rindfleisch und hausgemachte Giardiniera zubereitet und dann in den Fleischsaft getaucht werden? Warum gibt es keine Cubans? Cheese-Steak? BLT? Tuna? Haben denn alle den Verstand verloren?! Wir sind eine der herausragendsten Brotnationen dieser Welt und wir können nicht mal ein einfaches Sandwich mit Käse und Schinken? Kein Wunder, dass dem Deutschen so selten nach Lachen ist.

Um diesen Missstand zu beheben, halten wir uns nicht lange mit mittelmäßigen Darbietungen auf, sondern begeben uns direkt zur Wiege aller butteriger Dekadenz: Frankreich. Hier wird das Schmelzen von Käse in Brotnähe auf höchstem Niveau praktiziert. In Marcel Prousts „Suche nach der verlorenenen Zeit“ ist die Croque Monsieur, Schwester der Croque Madame sans Spiegelei, das erste mal schriftlich erwähnt – was kein Schwein weiß, weil ich niemanden kenne, der über die ersten Kapitel hinaus gelesen hätte. Allerdings wird ihr auch deutlich weniger Beachtung geschenkt, als der allseits bekannten Madeleine. Das ist auch in Ordnung so, sonst wäre es für mich auch wenig lohnend, darüber noch Worte zu verlieren. So ein Blog will ja auch gefüllt sein. Seit dem Beginn des 19. Jahrhunderts haben sich unzählige Varianten ausgebildet. Traditionell wird die Croque Madame aus weichem, wolligem Kastenweißbrot gemacht. Von diesem wird die Kruste abgeschnitten, das Brot mit Gruyére und Kochschinken bestückt und das ganze entweder im Ofen oder in der Pfanne gebacken. Spiegelei drauf macht aus der Croque Monsieur eine Croque Madame. Jetzt gibt es allerlei optionale Zugaben. Dijon-Senf kann auf die Innenseiten des Brots gestrichen werden. Das Brot, fertig geröstet oder ausgebacken, kann mit Bechamél-Sauce überbacken werden. Undoder noch mehr Käse. Ein rechter Dschungel tut sich auf. Zeit für Macheten.

Ich benutze durchaus gerne ein rustikales Weißbrot und ich schneide auch die Rinde nicht ab. Gottesfrevel! Pauken, schiefe Posaunen! Das liegt daran, dass ich keine Operntänzerin mit marodem Gebiss bin. Kruste hat Geschmack und Geschmack war ursprünglich irgendwann mal das Ziel. Ich streiche die Innenseiten des Brots dünn mit Löwensenf Medium ein – das ist ein exzellenter Dijon-Senf, wie die Zweigstelle der Göttlichen Ordnung, die Stiftung Warentest, ihm erst kürzlich wieder bescheinigte. Die leichte Schärfe und Säure kontrapunktiert die doch sonst etwas eintönige Fettigkeit von Schinken und Käse. Beim Käse gibt es keine Fragen: Gruyére ist die richtige Wahl, nach mehreren Versuchen kann ich da getrost einen Punkt hinter machen. Beim Kochschinken braucht man zu wählerisch nicht zu sein. Ich bevorzuge italienischen Prosciutto Cotto, aber das kann man halten wie die Dachdecker. Solange er nicht zu trocken ist und für sich gut schmeckt, ist er geeignet. Jetzt wird es interessant: Die Zubereitung.

Grill des Ofens auf 250° vorheizen. Sodann schneiden wir uns zwei ordentliche Scheiben unseres liebsten Weißbrotes ab, fingerdick. Diese werden innen mit Senf eingestrichen, danach versucht man mehr oder minder, den Senf wieder abzukratzen. Damit kommt man bei einer guten Menge heraus. Mit ordentlich Gruyére und Schinken füllen und bei mittlerer bis mittelhoher Hitze in Butterschmalz zu perfekter Goldbräune ausbacken. Derweil oder vorher eine Bechamél-Sauce herstellen: Einen Esslöffel Butter schmelzen, einen Esslöffel Mehl einschlagen, dann Schluck für Schluck Milch unterschlagen, bis die Konsistenz schön dickflüssig ist. Einmal aufkochen, mit Salz, Pfeffer und Muskatnuss würzen. Das perfekt gebräunte Brot auf der Oberseite vollständig mit Bechamél bedecken und mit geriebenem Gruyére überdecken. Unter dem Grill den Käse schmelzen und bräunen. Derweil ein Spiegelei braten und darauf platzieren.

Fröhliches Schlemmen. Mögen die Gefäßchirurgen mir verzeihen…

Das Rezept habe ich übrigens nach langer Recherche von Kris Morningstar (Terrine Restaurant) geklaut. Der Mann hat’s einfach raus.

The Winston Churchill Memorial Milkshake

Posted in Essen & Trinken, German Heaven, Mixed Feelings, smile and look alive on 2. September 2015 by Herr Grau

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Ursprünglich hatte ich vor, mein schickes neues Rezept für Milkshake aus Stolz und Eitelkeit nach einer Berühmtheit zu benennen, die wenigstens halbherzig bekannt für ihre Liebe zu Buttermilch ist. Das waren mal nützlich aufgewendete zwanzig Minuten. Scheint, als ob sich die Begeisterung für dieses bescheidene Molkeprodukt doch deutlich mehr in Grenzen hält, als ich erwartet hatte. Sei’s drum: Wenn die Welt nicht will wie ich, dann spielen wir das Spiel eben anders. Winston Churchill konnte mit einer Hand Panzerhaubitzen aus der Hüfte schießen, während die andere Hand pokerte, Romeo y Julieta rauchte und eine Nebukadnezar-Flasche Pol Roger gen Leber stemmte. Genau der richtige Namenspatron also für diese kongeniale neue Erfindung meiner allzu bescheidenen Person: Dem Buttermilkshake.

Eine kurze Suche bei Google ergab schnell, dass ich natürlich nicht der erste auf unserer kleinen blauen Kugel war, der auf die Idee gekommen ist, Buttermilch in den Milkshake zu schrauben. Aber ich kann aufrichtig versichern, dass ich das bis gerade eben nicht wusste. Meinem Erschafferstolz tut das keinen Abbruch. Blitze durchzuckten das Haus und ich lachte kreischend-manisch, als sich der wirre, unstete Geist in ein Glas milkshakige Großartigkeit ergoss. Das kann mir keiner nehmen.

Man nehme:
1 Teil Buttermilch
2-3 Teile Vanilleeis
Früchte nach Belieben
Honig zum Abschmecken
Optional: Geriebene Zitronenschale

Milkshake-Rezepte sind nie genaue Wissenschaft. Das liegt hauptsächlich daran, dass Eis nicht gleich Eis ist und auch verschiedene Früchte unterschiedlich stark andicken. Mit ca. 250g Buttermilch, zwei Pfirsichen und 550g Aldi-Vanilleeis landete ich bei der Konsistenz, die ich von meinem Milkshake erwarte: Diese spladdernde Schlotzigkeit, die von höherer Weihe singt. Erst Früchte mit Buttermilch pürieren, dann Eis nach und nach zugeben und unterpürieren, bis die eigene Zurückhaltung versiegt.

Fröhliches Buttermilchen.

Die moderne Dusche – Gesänge von Irrwegen

Posted in Angewandte Wissenschaft, German Heaven, Probleme des Lebens, smile and look alive on 15. Juli 2015 by Herr Grau

Die Postmoderne hat uns viel bitterlich Leid beschoren, daran ist kein Zweifel. Der Wegbereitung des Bauhauses folgend wurde der Gedanke von der zweckorientierten Architektur auf den Trümmern der Nachkriegsjahre zu einem beispiellosen Ausdruck des deutschen Willens, Beton in eckige Form zu gießen. Kompromisslos und abwaschbar. Der alten Regel, dass auf Schlimmes meistens Schlimmeres folgt, wenn man nicht alle Beteiligten rechtzeitig an eine geeignete Kirche nagelt, war dieser Umstand für die Gegenbewegung der Postmoderne ein allzu fruchtbarer Boden. Der Stolz der deutschen Architekten lag wohl verletzt vor zu viel formschlüssigem Zweckbau darnieder und wie ein Humunkulus des zum Lächerlichen gediehenen Zerrbildes, das „Moderne Kunst“ ist, erhob sich das Ungetüm der Künstlerseelen in ebenjenen Bauplanern und kotzte uns das vor die Füße, was dieser Tage das Stadtbild all jener traurigen Orte prägt, die das nachhaltige Pech haben, Neubauten zu brauchen. Weiße Kubal-Trümmer mit optionalen Bunt-Zierapplikationen und Bauhaus-Geschmäckle, in ewigem inzestiösen Selbstbezug sich immerfort wiederholend. Bis zum Erbrechen und den dahinter liegenden Unendlichkeiten. Trinker kennen das Gefühl von den Abenden, die sich um warmen Korn drehen. Das Kernproblem dieser Architektur ist ein fast beispiellos klares Spiegelbild eines tiefen, wichtigen und zu wenig thematisierten gesellschaftlichen Irrweges: Würdevolles Altern wurde von einem Ideal ewiger Jugend abgelöst von einer Generation, die offenbar die geistige Reife von Kindern hat, die das Unausweichliche einfach nicht akzeptieren können und sich stattdessen in eine Perversion der Wirklichkeit flüchten. Der Traum von der ewigen Jugend, die Weigerung, sich mit dem ewigen Fortschreiten der Zeit und dem Älterwerden auseinander zu setzen, mündet in den Armen der Schönheitschirurgie, unpassender Mode und – von da aus ein kurzer Bogenschlag – bei Häusern, bei denen keiner daran gedacht hat, wie sie aussehen, wenn ein paar Jahre ohne ständige Renovierung ins Land gehen. Die Japaner haben eine ganze Denkrichtung (Wabi Sabi), die sich mit nichts anderem als der einzigartigen Schönheit der natürlichen Alterung und der Auslegung der Dinge auf ebendiese befasst. Ein englischer Landsitz – zurückhaltend gepflegt – wird mit jedem Jahr, Jahrzehnt, Jahrhundert besser. Die Gebäude aus den noch nicht lange zurückliegenden Anfängen der postmodernen Architektur sehen jetzt schon aus wie die Hure von Bitterfeld. Vor allem dem öffentlichen Träger mangelt es an Geld für den jährlichen Ablass beim Schönheitschirurgen.

Inmitten dieses Problems hat sich die Verranntheit der ganzen verdammten Fehlleistung auf eine einzige Sache heruntergekocht, die diese nicht besser auf den Punkt bringen könnte: Die moderne Dusche.

Früher geziemte es sich, dass Duschen mit Türen von dem Rest des Bades abgeschlossen wurden. Es war ohne weiteres möglich – beispielsweise für Lebenspartner, Familie oder ausgesuchte Kompagnons – sich in den Gefilden des Balineums aufzuhalten, ohne automatisch an dem Erlebnis der von oben geregneten Körperwaschung zu partizipieren. Die Entdeckung der offenen Dusche durch satanistische Kommunistennazis auf der dunklen Seite des Mondes führt allerdings dazu, dass diese althergebrachte Trennung aufgelöst ist: Alles duscht jetzt mit. Es ist in halbwegs sinnvoll dimensionierten Bädern ein Ding der Unmöglichkeit, nicht mitzuduschen, wenn jemand der von oben gewaschenen Körperhygiene fröhnt. Aus der Dusche entweicht, dem Prinzip der Physik gebunden, ein steter Sprühregen variierender Intensität. Das Duschen gewinnt handwerklichen Anspruch – eine unbedachte Bewegung und die ganze nächste Wand wird fontainiert. Der mangelnden handwerklichen Ausbildung von Kindern in unserer Generation ist wohl zu danken, dass diesem Problem mit der Einführung fester Duschköpfe begegnet werden musste – traditionell eigentlich eine Einrichtung von militärischen Kasernen, Gefängnissen und anderen Etablissements, wo das vollständige Waschen im Schritt nicht oberste Priorität hatte. Ein weiteres inhärentes Problem erhebt sich aus der fehlenden Duschtasse, die aus optischen Gründen gleichermaßen wegrationalisiert werden musste: Der Abfluss muss nicht einmal richtig zu sein, bereits eine leichte Reduktion der Abflussmenge reicht, um die minimale Gefälletiefe der Einfliesung zu überwinden und das sich dann ebenerdig wie mit offenen Beinen darbietende Bad zu fluten. Und natürlich müssen die Wände aus Klarglas sein, denn das sei nochmal mit der Kraft der Verzweiflung ventiliert: Die ganze Nummer hat ausschließlich optische Gründe. Ein Opfer jeder Praktikabilität zugunsten von Optik. Aber eben in bester Tradition schnellst vergänglich: Wer nicht nach jedem Duschen enthusiastisch auf seine Duschwände einrakelt und den Boden des makulierten Bades putzt, der wird von der herabfahrenden Hand des Kalkes gestraft – die Dusche sieht jetzt scheiße aus, von jetzt bis immerdar, oder zumindest, bis man sich zu einer größeren Putzaktion durchringt. Ich weiß, Duschen altern naturgemäß insgesamt nicht wie englische Landsitze, aber der Unterschied im Pflegeaufwand zwischen Klarglas und Tropfenglas ist immer noch eine ganze Magnitude.

Völlig verkonstruiert, das. Die technisch gesehen – von völliger Abschaffung von Duschwänden abgesehen, aber vermutlich werden wir auch das noch erleben – schlechtest denkbare Lösung wird akzeptiert, sogar hoch gelobt und in eitelem Eifer verteidigt für ein bisschen hochgradig flüchtige Optik. Hurra, Du schönes Deutschland.

Hinweise zum Kauf von Messern für Metzgerei und Fischzerlegung

Posted in Scharfe Messer, smile and look alive on 7. April 2015 by Herr Grau

Ich bekomme immer wieder Fragen zu Zerlegemessern, die von meinem Artikel zum Küchenmesserkauf nicht abegedeckt sind. Deshalb hier mal der Versuch einer Antwort auf die meisten dieser Fragen – aus Faulheitsgründen eine direkte Kopie einer meiner Forenbeiträge.

Ich trenne immer zwischen Koch- und Fleischermesser, weil die Anforderungsprofile grundsätzlich gegensätzlich sind. Bei einem Kochmesser suche ich ein härteres, möglichst dünnes Messer mit einem schönen Griff; ich schneide hauptsächlich Gemüse und greife im Zangengriff (Pinch Grip). Beim Zerlegen von Fleisch und Fisch sieht alles ganz anders aus. Die Klingen müssen viel aushalten, weshalb ich einen zähen, nicht besonders harten Edelstahl bevorzuge. Sie sollten deshalb auch nicht dünn sein – bei Fleisch sowieso irrelevant – sondern gerne recht solide. Weiter muss der Griff, der mit der ganzen Faust umschlossen wird, sehr sicher in der Hand liegen und gut abwaschbar sein. Ich bevorzuge daher für dieses Feld Zerlegemesser von Dick, Giesser oder Victorinox. Da diese Messer quasi nichts kosten, kann man sie mit einem sehr aggressiven Stahl auf Gebrauchsschärfe halten und kauft eben neue, wenn sie ausgezehrt sind. Also: Statt neues Messer einen Sieger Longlife oder einen Stahl mit Diamant- oder Saphirzug kaufen und kräftig wetzen.

dickergoNoch ein Spökskes, weil es meinen Punkt schön untermauert:
Warum für Fleischerei – und dazu gehört auch Fischzerlegen – günstige, solide, rostfreie Messer meines Erachtens die richtige Wahl sind, wird hiervon gut illustriert: Einer der besten, wenn nicht der beste „Fish Butcher“ auf der Bildfläche, Justo Thomas von La Bernadin, benutzt rostfreie deutsche Messer. Der Mensch filletiert am Tag 350 bis 500 Kilogramm Fisch. Wenn er im Urlaub ist, müssen drei gut ausgebildete Sous Chefs einspringen, um seine Arbeit zu schaffen. Bourdain schreibt zu seinen Messern in dem fantastischen Kapitel „My Aim Is True„*:

Zu Deutsch:

Unterwegs mit Kymco Zing II und Daelim Daystar Classic

Posted in Getestet, smile and look alive on 4. April 2015 by Herr Grau

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Wenn man ein armer Student ist oder just erst war, sieht man sich selten im Besitz großer Töpfe Gold, die man laut jodelnd Motorzweiradfachverkäufern zwecks Erwerb glänzender neuer Fahrapparate ganz nach Gusto an den Kopf werfen könnte. Für die allermeisten ist das Motorrad nicht primär Mittel zum Zweck Transport, sondern die Antwort auf einen dringenden Ruf nach Freifühlen der alltagsmaledeiten Seele. Oder wie mein Vater sagen würde: Gefährlicher Schwachsinn.

Jetzt sind die Worte Gefahr und Schwachsinn für des Sagenden Mund zwar als Warnung gegen solcherlei Aktivität gedacht, in meinen Ohren entfalten sie jedoch prädikativen Charakter. Große Tasse Spaß, lecker. Ja, nach einer längeren, sehr liebevollen Liason mit einer historischen Zündapp M50 Bergsteiger (Zugelassen: 1967) in meiner Jugend musste jetzt endlich wieder ein Mopped her. Das beherzte Knacken der Sparsau enthüllte hochkantig und für den gedankenlosen Prass gedacht drei Groschen, ein Assortment schöner Laubbaumblätter und eine rostige Fahrradklingel. Positiv gesprochen nahm mir das einen großen Teil der kniffeligen Entscheidungsfindung ab – Hurra!

Eine 125er hat einige Vorteile. Der größte und wichtigste ist: Sie ist günstig. Günstig zu kaufen, zu reparieren und zu versichern, Steuern zahlt man gar keine. Nachteilig sind Saftmangel über das gesamte Drehzahlband und die erdbebenfeste Verachtung jener ganz besonders talentierten Spezies, die glaubt, die Güte eines Motorradfahrers machte sich am Hubraum und nicht an Fahrfähigkeit und Lebenseinstellung fest. Diese Clevernis wollen wir nicht mal mit einer Skalierung der Magnitude meiner aktiven Indifferenz gratifizieren: Die können mich mal lecken wo ich schön bin, ich will Mopped fahren.

Meine Vorstellung von gutem Motorradfahren ist, irgendwo zwischen 80 und 100 eine ausreichend kurvige Landstraße runterzukacheln, rechts und links blühende Felder, die Sonne im Gesicht und das Wildleben in den Zähnen. Ich kann auf Leistung größtenteils gut verzichten – auf passende Bequemlichkeit des Untersatzes aber umso weniger. Dass ich mit meiner rapide auf die erste Midlife Crisis zulaufenden Figur wie Einstellung auf einer 125er Crossmaschine nicht nur milde fehl am Platze wäre, darüber brauchen wir nicht viele Worte verlieren. Der Anforderungskatalog lässt wenig Platz für Fantasie: Ein Cruiser musste her.

Es gibt einige Möglichkeiten, diese Idee zu realisieren. Eine 125er Virago, Intruder oder Shadow wäre beispielsweise möglich, alle drei sind aber erstens recht teuer, da Markenware, und zweitens mit zwei 67ml-Töpfen noch alberner als ein 125er Cruiser sowieso schon ist. Nene, luftgekühlter Einzylinder, alles andere ist Firlefanz. Außerdem immer das Budget oder eben die ernüchtende Abwesenheit desselben im Auge behalten. Der Fokus wird klarer: Es wird wohl eine koreanische Maschine. Hyosung, Kymco und Daelim stehen alle in dem Ruf, grundsolide Brot-und-Butter-Motorräder zu bauen, die günstig zu kaufen und danach nur schwer wieder kaputt zu kriegen sind. Um etwa 3000€ neu und ab 1000€ gebraucht bekommt man alles was man braucht plus eine Menge verchromtes Plastik, auf das ich persönlich gut hätte verzichten können, aber wer will schon mosern.

In meinen Augen sieht die Daelim Daystar sehr ordentlich aus. Es gibt recht viele davon, sodass es kein Problem war, eine besonders katastrophale Baustelle ausfindig zu machen, in die ich dann nach dem posttransaktionalen zweiten Blick mehr Perlen und Geschmeide versenken musste, als jeder vernunftsbegabter Mensch je bereit gewesen wäre. Im Kopf eines guten Freundes spielte sich der genau gleiche Denkprozess ab, nur fanden die an besagtem Kopf montierten Augen die Kymco Zing II gefälliger und er entschied sich für die Neuvariante, wodurch er auf die ganzen wertvollen Erfahrungen verzichten musste, die meinen Charakter derweil stärkten. Ich hatte ausführlich Gelegenheit, beide Maschinen zu bewegen und will mich an einem vergleichenden Bericht der beiden Gehhilfen versuchen.

kymcoTief eingesessen stellt man auf der Daystar erstmal fest, dass das Leben schön ist. Man sitzt äußerst bequem, das Mopped hat einen unwahrscheinlich tiefen Schwerpunkt, was augenblicklich Sicherheit vermittelt. Tatsächlich lässt die Maschine sich mit einer Gutmütigkeit in die Kurven drücken, dass es ein rechtes Fest ist. Die Stiefel nehmen auf Trittbrettern Platz, wo linksseitig vermittels Chopperschaltung in den Gängen gerührt wird. Ich halte das für einen klaren Pluspunkt, Chopperschaltungen sind schlichtweg viel bequemer und entspannter zu bedienen als die klassische Lösung, die einem obenrum das Tretleder ruiniert. Allerdings ist das Bremspedal rechts für meinen Geschmack zu nah, sodass man unergonomisch erst den Fuß darüber heben muss, sollte man sich in der unvorstellbaren Situation befinden, die Bremse mal benutzen zu wollen. Einen weiteren Punkt Abzug gibt es für den manuellen Benzinhahn – das hätte wirklich nicht Not getan. Der Motor dreht willig hoch – ist der Vergaser gut eingestellt und Aeolus einem hold, läuft sie durchaus über 100. Wobei dem Tacho nur so weit zu trauen ist, wie man einen Kühlschrank werfen kann. Wenn man hinter sich einen Sozius in Form einer gut gebauten Frau platziert, stellt man mit Erstaunen fest, dass die Kraft weiter reicht als gedacht, denn das Brett macht immer noch erstaunlich Meter. Apropos Sozius.

Wo dieser zumindest bei vertretbarer Figur auf der Daystar eine recht würdige Existenz genießt, gerät das Geschäft des Beifahrens auf der Kymco zu einer Übung in Sachen Demut. Nicht nur ist nämlich das Kissen sehr kurz und dezent nach hinten abschüssig, sodass der Körper einem ständigen Trend talwärts unterliegt, nein, die Fußrasten sind so lächerlich hoch angebracht, dass die achtjährige Tochter meines Kumpels genau perfekt darauf passt. Sollte man aber die Impertinenz besitzen, größer als 1,40m zu sein, hat man alsbald seine Knie unterm Kinn hängen, während man sich panisch an den Fahrer klammert, um nicht spontan nach hinten abzugehen und gleichzeitig versucht, die Schmerzen der völlig verdrehten Hüftgelenke wegzuhassen. Das, liebe Kymco-Ingenieure, kann man so echt nicht machen. Auf dem von Gott vorgesehenen Platz an Gas und Lenkung aber ist die Zing auch durchaus bequem, wobei man mit normalen Fußrasten und Schaltung vorlieb nehmen muss. Der Schwerpunkt des Hobels ist merklich höher, weshalb sie sich zwar agiler, aber auch etwas hibbeliger fährt. Bleibt aber völlig im Rahmen, auch die Kymco lässt sich da platzieren, wo man sie haben will. Der Motor der Maschine macht Anfangs mehr Dampf als das Konkurrenzaggregat, hat aber bei höheren Geschwindigkeiten und Zuladungen fühlbar weniger Druck, was sich gerade bei Steigungen als deutlich weniger Höchstgeschwindigkeit Gehör verschafft. Die Daelim zieht mich ohne Mucken die Berge hoch, die Kymco kämpft, während sich hinter einem die Autos sammeln. Dafür klingt die Kymco besser, zumindest untenrum – bei höheren Drehzahlen klingen beide Maschinen unüberhörbar nach Rasenmäher. Liegt fraglos in der Natur der Sache, dem kann auch der cleverste Ingenieur nicht beikommen.

Die Kymco wird immer noch mit Vergaser gebaut, die Daystar hat seit einigen Jahren Einspritzung. Ich habe eine alte Maschine mit Vergaser gekauft, weil Reparaturen daran deutlich günstiger sind. Ist das Steuergerät einmal kaputt, muss man es austauschen, und das kommt auf über 400€ aus, weiterhin gibt es keinen Kickstarter für den unglücklichen Fall einer toten Batterie mehr – ich war in der Situation schon mal und war ewig dankbar für den Kicker. Dafür gibt es mit Einspritzung weder Kaltstartmucken noch die nagende Frage, ob der Vergaser richtig eingestellt ist und das Mopped nicht eigentlich noch besser laufen könnte. Was man da bevorzugt, ist eine Frage des persönlichen Geschmacks.

Zusammenfassend fühlen sich beide Räder erstaunlich wertig an, sind bequem und machen den Job des Cruisers insgesamt absolut zufriedenstellend. Beide machen glücklich. Auf Grund des kräftigeren Motors, der Chopperschaltung und der Soziustauglichkeit würde ich mich aber wieder für die Daystar entscheiden – auch, weil sie in meinen Augen immer noch besser aussieht.

Messerreview: Masamoto HC Gyuto 21cm

Posted in Scharfe Messer, smile and look alive on 12. März 2015 by Herr Grau

Eine ungeschriebene Regel der Kaufberatung besagt, möglichst nur Empfehlungen zu Messern abzugeben, die man selber kennt, daher haben wir beschlossen, in unregelmäßigen Abständen untereinander Kochmesser zu verleihen, um nicht jedes Messer von Interesse kaufen zu müssen. Wie hier angekündigt, gibt es fünf Meinungen zu einem Messer, von Amateuren als auch von Profiköchen.IMAG0455IMAG0457

Das erste Messer, das ich im Rahmen dieses Messerzirkels reviewt habe, ist eines, das ich mit großer Ungeduld erwartet habe: Das Masamoto HC ist das hochwertigste Messer im westlichen Stil, das der Traditionshersteller in Carbonstahl anbietet. Masamoto hat den Ruf, exzellent ausbalancierte Messer ohne spezifische Schwächen herzustellen; andererseits hatte die Firma zeitweise Probleme mit der Qualität des Finishs. Es ist also höchst spannend, wie dieses Messer sich in der Praxis zeigt.

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